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最近在看的故梦，一部很不错的电视剧。没有什么所谓的吸引眼球的噱头，只是平静地讲述了一段动人的史诗。
故事的时间跨度很长，大概是从清末一直到两岸三通。把一个曾经声名显赫的大家族处在时代的变革和动荡中的曲折历程完整的展现。
可以真实的感受到个人命运与时代，国家之间丝丝缕缕密不可分却又难以言喻的复杂联系，在特定的时代背景下所塑造的人格和人生的走向。
我一直很着迷于那段色泽厚重而艳丽的历史。清末与民国，那段中西方精神与文化碰撞交融的时光，当传承千年的传统精神和价值观遭遇冲击，当前方是未知而无尽的茫然；旗袍，剧院，咖啡馆，黄包车，那个熙熙攘攘的大上海，那段共同属于没落的皇族和新纪元的呼吁者的年华。
或许现在的我根本无法体会和理解数千年来中华民族所沉淀下来那传统文化思想的精粹，但我却深深感动于在那个动乱的年代里，中国人所坚持的高贵美德，铮铮铁骨。他们优雅从容的风范，骨子里那种无法复制模仿的矜持，对国家民族的深厚而绵长的情感铸就了属于那个时代永远不可磨灭的美丽烙印。
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Morning After Dark - [素年錦時]
2009-12-12
前面的一个星期，我经历了一场精疲力竭的战争。像是白岩松说的，心里翻天覆地，千军万马的，一个人的战争。
我的情绪变得乖戾无常，莫名其妙的哭，无缘无故的发脾气。注意力永远无法集中，做什么事情都没有耐心。对一切失去了兴趣，没有心情逛街，弄头发。常常需要压抑住想要把一切身边的东西推倒砸碎的暴力冲动。
我被这样的自己结结实实的吓了一跳。
仿佛性格里的的阴暗面被放大一百倍以后开始肆无忌惮毫无保留地浮现出来。
我不吃东西；我把音响开到最大声放激烈的摇滚；我满脑子都是悲观消极的想法，我不知道自己这样的生活目的何在；我强烈的怀疑自己，怀疑一切；我开始觉得我的选择是错的，我渴望酒精，想让自己变得神志不清便不会再痛苦。我早就不学习，一本书摊在桌子上一页都没有翻动；
一遍一遍的问自己，自己究竟是怎么了。然而始终无法得到答案。唯一清楚的便是这不像我，这不是我。
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现在这些被我写下来的时候我越发觉得文字的表达是那么苍白无力。我该怎么说，才能将我经历的可怕心境完整的再现和纪念。文字真的就像吹过战场的风沙，即使是见证也轻飘飘毫无力量可言。
然后，就当我以为我已经再也没有力气抗争的时候，就当我以为我会溺死在看不见的悲伤的时候；经过了七天的折磨，七天的乱七八糟之后，这一场大病，我毫无预兆的好了起来。
像是划开浓重夜色的破晓， 心里终于照进了久违的点点日光。
我不再不再逼迫自己，一定要做什么，一定不做什么；当无法专心学习的时候不再对自己沮丧，把罪恶感扔的远远的。
我默默的跟自己约定好，
我不会再违背我的心，我不要什么都在乎，什么都要最好。回头看才发现了过去的可笑与愚蠢，把一切装进心里不跟别人讲，和自己作对，不停的给自己施加压力直到快要窒息。每一天都过得那么不快乐。现在的我懂得了什么都抵不过活的开心重要。
于是这个星期，外面阴天大雨，而我却异常平静。
我开始学着愉悦的享受生活的每一刻，学着对自己和身边的人宽容，学着淡然的面对。学习累了，我就去看电视练瑜伽；周末，就去逛街看电影；我把空白了一整季的指甲染上了新鲜的草莓色；我又像以前一样听着黄渤的青岛话或是看着Hannah Montana一个人傻笑。
明天我想要去买上次看中的高跟鞋，后天我想要去见很久没见面的朋友。
经过了涅磐一样的七天，我想了很多很多，对整个世界都有了不一样的认识和看法。这样的经历虽然并不值得自豪和珍惜，痛苦也好折磨也罢，一样是我生命里重要的一课，教会了我许多只有亲身体会才能获得的东西。
每个人都一直在探寻和思考人生的意义，也许，那就是快乐呢？
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I just simply want to be happy,
and that's it.
I just hope to get through,
and that's it.
I'm done, really.
Please, leave me alone.
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是什么样的日子，
早早被闹钟吵起来，不甘心的在被窝缩最后几秒。
仰头喝下手边的一大杯凉水。
在粉红色的绒绒睡衣外面套上厚厚的蓝色绒衣，橙色背心。都是小学时候曾经很喜欢的衣服。
穿上白色毛毛边的毛线袜子。它的名字叫软绵绵。
把头发随便绑成马尾，刘海用发夹别在头顶。
房间里安静静的，闻到厨房里妈妈昨晚做的面包飘出烘烤的香味。
吃掉几个烤栗子。
做好简单的早餐。一碗咖啡牛奶麦片，是自己的创新。
在清晨的阳光里靠在床边的白色大沙发上阅读。
阳台上的落地窗泛出薄薄的一层水气。是窗外冰冷的空气撞上了屋内的暖意融融。
我一直不觉得是冬天来了。
好像每次冷空气的降临只是纯粹的意外。看到有大雪的新闻还是漠然。
是不是一个人在家里呆的时间久了，对外界的变化也变得不敏感了。
可还是挡不住各种冬的迹象。
手指冰冷，嘴唇干燥。不停向手心呵热气，每天睡前都会涂上厚厚一层可可味道的润唇膏。
从衣柜里拿出白色大围巾和驼色针织帽。UGG摆在玄关。
突然想到养一只兔子。 冬天里抱着应该会很暖和。
最近在冲普洱茶喝，紅褐色的透明液体在我的杯子里氤氲袅袅。
咖啡一直是戒不掉。据说咖啡因可以增强短期记忆。
肚子有些疼，于是勉强自己喝下热热的一杯红糖水。
爱上了吵吵闹闹的摇滚。重金属。电子乐。
虽然耳朵有些受虐，但还是很爽。前奏听到就想跳舞的感觉。
Pop当然也没少听，小Justin是个很有才的小孩。Usher果然好眼光。
是这样的日子。
在初冬，细细碎碎的片段。意义模糊的呓语。不好不坏的心情。
慢慢的，懒懒的。
我想说些什么呢，下一秒钟，似乎自己也就忘记了。
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有时候我会想，在这个广袤的地球上，要找到一个同类的概率究竟有多小呢？是十万分之一，百万分之一，抑或是千万分之一我不得而知，但我始终相信遇上任何一个概率中的同类都是这个世上最最幸运的事情。
是这样的同类，他或她与你有着如出一辙的个性，明白你每一个敏感细微的想法，感受得到你所有隐晦，常人难以察觉的情感，你们是如此的相似，像是用同一双眼睛看世界，用同一颗心体会周围的一切，没有言语和手势的累赘，一个眼神就能心灵相通，深入到对方的心底，就是这样神奇的默契。
有这样的她成为你的知己，这样的他成为你的恋人。幸运也许就发酵升温成了幸福。
而在这个世界上，更多的人和你并不是同类。
你们或许在街上擦肩而过，每天坐同一班公车，在不同的场合互递名片，然后继续漠然地做路人甲乙。
你们又或许天天见面，没心没肺地打闹，坐在一个教室里学习，一起去吃饭唱k,在同一个时间空间里笑得很high,但你明白你永远无法和他们交心。
同类之间有着异常敏锐的直觉，有时淡淡的一句话，不经意的一瞥目光便会电光火石般闪过两个人的内心。不会错。这是我的同类。仿佛是与生俱来为了找到彼此的超能力。在第一时间辨认出两人之间连结着的隐形纽带。
但我们却并没有那么幸运的常常有机会验证这种直觉。我们身边来来去去的那些爱情，往往并没有发生在同类之间。
你是安静的人，他偏偏喜欢热闹。
你想出人头地做出一番事业，她偏偏向往平凡人家柴米油盐的的安稳。
当你第一次看到你的他或她的时候，你就知道他并不是你的同类。但也许他的情话打动了你，她的执著感动了你，他给的保护让你觉得安心。于是你动摇了，你觉得不是同类你们也可以相爱，甚至走到最后。 一开始你们也许像普通情侣那样傻傻的开心，体会着有一个人在身边的喜悦与新鲜。慢慢地，时间冲淡了最初的激情，矛盾的轮廓渐渐清晰起来。你开始对他与你截然不同的外放性格不满，你逐渐厌倦她的粘人没主见；你认为他从没有认真地想要了解你的想法，她的笨拙与幼稚让你在心里产生小小的鄙夷。
只因你们没有那样的默契。只因你们的灵魂无法交融契合。
即便如此，不知不觉间，你们已经有了许多温馨明媚的回忆，两个人已经携手走过了一段青涩的时光，你熟悉了他的体温，你的周围环绕着她的香气，你明知不会有未来，却依然离不开彼此。
于是多少年过去，你们像所有相爱的人一样，在磕磕碰碰但却不乏甜蜜中坚持了下来，爱情开花结果。又或者，你们在一次小小的意外中分开，阴差阳错地再也没有见面。最最普通的结局是，有一个先说出了 我们分手吧。然后用我们不合适，我不爱你了，诸如此类拙劣的句子掩饰自己真实的声音，心里却仍然抱着一丝奢侈的期望——或许我离开他，他就能真正懂我了；或许我离开她，她就会长大变成我要找的那个人。
他们根本不知道你为什么离开，因为你没有说。你原以为不说也懂的，只是同类才具有的能力。但聪明如你，早已在心里预感到了结局。谁都无法轻易为了谁改变，更何况你心里的潜台词任何人都没办法解读。你并不是不爱了，只是你太年轻，还不清楚什么才是你真正想要的爱。
然而他的恨让你内疚，她的哭闹让你心疼；经过漫长时光的雕琢，你们都长大，他最终牵着别的女孩的手向你炫耀，报复你当初的狠心与决绝；她顶着精致的妆坐在其他男人的车上，证明没有你她一样过得好。
你在一旁看着他们有着隐约攻击性的言语和行为，看穿了，只是淡淡的笑。你并不后悔，并不难受。讽刺的是你微弱的希望破灭的竟没有想象中绝望。他没有变，她没有变，你们还是不可能走到一起。只是有些伤感的想着，这一辈子，他都不会真的懂我；这一辈子，她都不会走进我心里。
一个个这样的故事过去，多少年风霜雨雪过去，你还是不停的寻寻觅觅。或许有一天，你遇到了你要的爱情，遇到了你真正的soul mate，于是任何的语言都是多余，你们彼此微笑，执子之手，与子偕老。 或许有一天，你累了，你不再找寻同类，不再苛求，于是你依偎着另一个平凡的他，亲吻着另一个单纯的她，并非同类，却拥有平淡真实的幸福。
如果你在茫茫人海中遇见同类，请你珍惜，和她们做一辈子的知己，和他做一辈子的恋人。
Dear My Sunshine
That's Just Life.
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